Só Deus sabe

"Na fé, eu sou capaz de me dizer, com amorosa humildade, que grande parte das vezes eu não sei o que é melhor para mim. Eu não sei, mas Deus sabe. Eu não sei, mas minha alma sabe. Então, faço o que me cabe e entrego, mesmo quando, por força do hábito, eu ainda dê uma piscadinha pra Deus e lhe diga: 'Tomara que as nossas vontades coincidam'. Faço o que me cabe e confio que aquilo que acontecer, seja lá o que for, com certeza será o melhor, mesmo que algumas vezes, de cara, eu não consiga entender."

...

estava escrevendo uma postagem ótima ... mas apertei um belo ESC.

então, deixa para próxima ok ?

Seguir ?...

Sempre escrevo sobre seguir adiante , mas na realidade não é isso que eu faço. Insisnto em vc,insisto em nós dois e é só isso que eu faço : INSISTIR
Procuro sempre o porque de ainda está insistindo em nós dois, me debato sempre com seus erros e os meus também. Já to programada para insistir e assim acho que me protejo de algo que ainda não descubri.

Na realidade o que eu tenho é medo de deixar você realmente seguir em frente.
Eu estou estática e acho que assim to seguindo. To economizando o que ? Lágrimas ?
Tristeza ?

Eu mesma falo para as minhas a amigas que isso passa, mas algo dentro de mim não quer passar , então por que mentir pra mim mesma ...
Na real situação eu não sei, a resposta é essa: EU NÃO SEI.

Eu enxergo, mas não vejo.E assim ... fecho os olhos, fecho a boca e finjo não escutar.Tenho mãos e tenho pernas mas não quero usar. Isso é errado e eu sei. Mas eu finjo , eu sempre finjo ...
A vida e a maturidade é uma faculdade de dramaturgia , onde os estudantes somos nós que fingimos sempre, somos atores... já nascemos som esse dom de atuar.

Com muitos caminhos a seguir...

A macha ré ou o acelerador ?
Minha incógnita sempre é a mesma, me vejo sempre confusa e sem traços de confiança nas minhas opções. As vezes exijo muito do meu " eu " , nunca me satisfaço com o que faço , quero sempre o "mais" e a "perfeição" mesmo sabendo que são pontos praticamente inatingíveis para um ser Humano como eu.

Um dia me disseram que se conselhos fossem bons , seriam vendidos e não dados de graça. Então após muitos anos percebo que realmente essa pessoa tinha razão no que declarou. E hoje eu só posso concluir que poderia ter agido melhor , podia ter feito mais.

Os erros foram meus , cometidos por mim , pela minha ausência de humildade e pelo meu extremo orgulho. Continuo me calando e vejo que meu baú de sentimentos está ficando lotado , cada vez mais cheio , mas enfim ainda acredito que se um dia eu resolver falar tudo o que eu acho serei errônia. A realidade não nos satisfaz, não nos faz sentir melhor . Escolhemos sempre a ilusão , mas por querer nos proteger.

Somos leigos , somos errados e seguimos sempre o caminho inverso.

Julgar não é a melhor opção , nunca é. Aprendi a me calar e com isso posso fazer minha escolhas.


Isabel Cruz

Traduzindo meus sentimentos :

Há um tempo não escrevo, não despejo meus sentimentos em uma folha de papel qualquer, somente guardo minhas pequenas lembranças de mágoas e sorrisos, mas não é fácil ir engolindo palavras, afinal uma hora obviamente elas iriam transbordar de dentro de mim. Nunca fui boa com fingimentos, porém até que tenho saído bem como atriz ultimamente - não era minha vontade descobrir esse talento nesse tipo de situação, no entanto...
Talvez eu tenha criado um escudo de aço barrando meus sentimentos de serem jogados pra fora, tudo fica guardado, escondido em um lugar dentro de mim, o mesmo lugar que foi quebrado e pisado tantas vezes, meu coração. Sim, mesmo que seus pedaços estejam colados, e não inteiros como deveriam, continuam servindo para infiltrar todas as minhas sensações, carinhos e lembranças, ainda que às vezes hajam alguns tremores na tentativa de colocar tudo para fora, ele continua lá, intacto superficialmente. Seria estúpido da minha parte não dizer que de vez em quando ele se despedaça, contudo de um jeito desconhecido por mim, se reconstrói e age como se fosse um vulcão após uma erupção - novo em folha, preparado para algum dia liberar aquela lava quente e ácida novamente.
Tornar esse texto um tanto melancólico não foi minha escolha, não gosto de escrever textos assim, apesar de grande maioria das coisas que escrevo sejam desse jeito. Não entendo bem o porquê, deve ser pelo fato de que minha grande inspiração vem realmente no momento em que o vulcão dentro de mim resolve explodir.

Ausência de Sentidos

Alguém tem uma dose de tequila emagrecedora , por favor ?
Não tenho vontades , não sinto cheiro que não seja o seu , não quero tocar nada que não seja você , não vou pensar em nada se você não está aqui , não tenho planos .
Quero que as pessoas ao meu redor pergunte de você só pra eu ter o poder de falar de você , eu só sei fazer isso dar respostas , que nem um robô programado para responder e dialogar .
Um robô não sente, não dorme , não come , não pensa ...
E é assim que eu me sinto uma robô , oca por dentro e imcompleta por fora.Não vejo nimguém , não consigo enxergar ser forte ...
Sou uma tremenda robô fraca , criada para tentar descubrir se é possivel sentir sem ter coração,cérebro e órgãos.
Como dói ser uma robô ,como dói meu Deus...

bela afonso .

Talvez esse texto seja só um monte de palavras jogadas em uma página em branco. Talvez seja um grito abafado por um travesseiro, ou quem sabe lágrimas caindo em uma folha de papel. Eu não sei. Quem sou eu para desvendar esse mistério, sendo que eu faço parte desse mesmo. Me procuro, te encontro. Vejo o seu rosto, mas você não está lá. Quero te ter, querer não é poder. Pra tudo existe uma resposta controversa, com um duplo sentido, um sim e um não. Um meio termo talvez. Um quase. Contudo, não me satisfaço com meio termos, gosto de respostas concretas, por isso me machuco tanto. Tento deixar pra lá todas as minhas mágoas e dar um dos meus grandes sorrisos, porém por trás desse sorriso há um longo trajeto e nele talvez você não encontre somente coisas alegres.
No interior de algo que pulsa dentro de mim existem esperanças, milhares delas, e mesmo que sejam sugadas por algo oculto, sempre voltam e mandam uma mensagem subliminar para o centro de controle: "não desista, você vai conseguir". A vida é um contínuo processo: tentar, quebrar a cara, tentar novamente... E talvez conseguir. Já me acostumei com essas fases para uma conclusão de objetivos. Entretanto, na minha opinião isso chega a ser cansativo demais, e dói. É, dói. No meio de tantas tentativas você acaba caindo várias vezes, se sente insignifcante, como se nada do que você fizesse ao menos tivesse um valor. E não, por mais tombos que eu tenha levado, não me acostumo com essa sensação desgastante.
A vida é um "talvez" oculto, cheio de tentativas e tombos. Sempre estamos atrás de um objetivo, seja alguém ou algo, somos movidos por isso.
Eu sei que você, caro leitor, deve estar confuso agora, porque esse texto parece não fazer sentido algum. É, concordo com você. Mas, sabe às vezes é bom jogar um monte de palavras em algum lugar só pra ver onde você vai chegar, e se vai chegar em algum lugar. E talvez isso realmente tenha saído uma bagunça, ou talvez tenha um grande fundo de verdade por trás de tantas palavras confusas.

Mesmo que doa. Dói só no começo.

Sinto que já cheguei quase à liberdade. A ponto de não precisar mais escrever. Se eu pudesse, deixava o meu lugar nesta página em branco: cheio do maior silêncio. E cada um que olhasse o espaço em branco, o encheria com seus próprios desejos.
Vamos falar a verdade: isto aqui não é crônica coisa nenhuma. Isto é apenas. Não entra em gênero. Gêneros não me interessam mais. Interessa-me o mistério. Preciso ter um ritual para um mistério? Acho que sim. Para me prender à matemática das coisas. No entanto, já estou de algum modo presa à terra: sou uma filha da natureza: quero pegar, sentir, tocar, ser. E tudo isso já faz parte de um todo, de um mistério. Sou uma só. Antes havia uma diferença entre escrever e eu (ou não havia? não sei). Agora mais não. Sou um ser. E deixo que você seja. Isso lhe assusta? Creio que sim. Mas vale a pena. Mesmo que doa. Dói só no começo. (...)

Clarice Lispector

(...) E amanhã tem sol.

(…) E mais uma etapa acaba de passar, como diz um tal proverbio, não importa o que, se bem ou mal, tudo passa. E a vida se faz de fases, de momentos intensos, cotidianos ou inesperados.
E sabe, ás vezes, eu reclamava de tudo. Da rotina, do cansaço, do barulho. Em algumas horas me sentia agradavelmente alegre, outras, me sentia frustrada, querendo ir embora, largar tudo. Em raros momentos, eu sentia uma imensa felicidade, daquelas sabe, de risos descontroláveis, altas gargalhadas reciprocas e sinceras, e é bom saber que todos esses pedacinhos gostosos de passado existiram, e vão viver sempre dentro de mim.
Não me dei conta de como todas aquelas horas daqueles dias agitados tinham se tornado importantes pra mim. Eu reclamava mas no fundo eu realmente gostava muito. Eles tinham me cativado, e é tão doloroso o fim. Nunca imaginamos o fim. Sim. Derramei lágrimas. Lágrimas de felicidade, de mais uma boa fase cumprida, de lições aprendidas, de paciência aprovada, e a certeza de que as crianças são nossas mestres, e de uma enorme saudade que já ameaça apertar. E a cruel certeza que o verdadeiro valor deixamos para reconhecer quando perdemos. E tudo passa, cabe a nós aproveitar o máximo e decidir o que fazer com o tempo que nos é dado. Vamos colocar um sorriso neste rosto.

(Jéssica Perla)

Por onde começar denovo ?

Vejo caminhos , retas , curvas , pedras , montanhas ... mas ao mesmo tempo vejo que nada é impossivel se você enfrentar mesmo achando que você é a pessoa mais fraca do mundo no final algo no fundo te convence que RESPIRAR fundo e ENFRENTAR é o melhor e mais maduro á fazer.
Você vai escutar das pessoas:" a vida é tão bela você é bela , você merece tudo que á de melhor..." e vai começar confiar nessa frase ,vai a acreditar...
Então depois de escutar tanto isso me convenci que o futuro me espera , vejo que ainda falta muitas pedras pra eu chutar, motanhas pra escalar e caminhos para percorre mas nem por isso desanimo de continuar a andar. Eu não paro nunca !

"... todo fim um recomeço."

E um ponto final , começar denovo e denovo e denovo ...
Não me canso de recomeçar, de tentar ser feliz mais uma vez .
Ainda não to pronto pra falar , me expressar.
Mas estarei .

Começar , mas começar BEM !

Reflexões para começar bem 2011.


1. Organização e planejamento andam juntas. Planejar é atitude das pessoas organizadas.
2. Um bom planejamento sempre leva em conta que coisas insólitas podem acontecer no percurso e procura o máximo de alternativas para lidar com elas.
3. Quando planejamos algo para nós, planejamos também para outros.
4. Não podemos agradar gregos e troianos, mas podemos ser sensatos.
5. Sabe aquele “credo” empresarial de que ninguém é insubstituível? Isso é papo de capitalista tentando reduzir gente a um punhado de parafusos.
6. Pessoas são insubstituíveis porque são diferentes e não porque são superiores ou inferiores.
7. Considere fazer muito bem o que você tem que fazer porque tudo que você faz deixa marcas no mundo.

Decidir continuar

Decidi MUDAR pra seguir enfrente.
Mudar meu modo de agir, amadurecer ,criar, adaptar-se a novas condições , estudar, sair menos , mudar o visual , diferenciar-se !
Decidi muitas coisas complicadas , decidi ser menos complicada com as minhas colocações no meu cotidiano e apreciar mais o outro lado de ver a vida.
A vida não é só baladas, homens bonitos, birinights , amigos novos , coisas fúteis ...
A vida está muito mais que isso , como curtir momentos com as pessoas que você ama , valorizar o que você tem de melhor pra mostrar .
A vida é querer seguir enfrete cada vez mais que vc vê barreiras pra isso , a vida parece um pouco complicada , mas na realidade a complicação ta nos olhos de quem vê e não nos olhos de quem encherga.
Decidi continuar .

Não é mentira , mas tenho minhas duvidas

alguém me perguntou porque não estava mais escrevendo aqui. Respondi qualquer coisa que se não era mentira, também não era verdade. A verdade é que não estava mais escrevendo aqui porque estava ocupada sendo feliz. E é um fato que pessoas felizes tem menos ideias e pensam menos sobre os infortúnios da vida em geral. Esse blog mesmo deve a sua existência a momentos que podem ser chamados de várias coisas, menos felizes.

Não sei se ainda espero ...

Depois de um certo tempo a gente percebe que as histórias que nossos pais nos contavam antes de dormirmos eram apenas contos, que sonhos eram só sonhos, e que o buraco é mais embaixo. Nunca é tudo perfeito, muitos dos nossos sonhos não se realizam e as vezes nossas histórias não tem um final lá muito feliz.
Mas mesmo assim, nunca deixamos de nos levar por aqueles pensamentos mais loucos, por aquelas fantasias surreais. Dentro de nós permanece o desejo insatisfeito e a esperança viva de que o improvável, enfim, aconteça. E as vezes acontece.
Enquanto meus sonhos não se realizam e minha história segue seu caminho, fico a espera do meu príncipe no seu cavalo branco para vivermos felizes para sempre.

Sufocante

Por que eu me sinto tão vazia e tão cheia ao mesmo tempo? Por que eu tenho fugido tanto dos meus sentimentos? O amor é complicado, ou sou eu? Tantas coisas desejo saber, tantos muros eu gostaria de quebrar, e preciso fazer isso sozinha, por mim mesma. Entretanto, quer sinceridade? Eu cansei dessa solidão incessante. Preciso de um abraço e de um motivo para sorrir. Eu quero um complemento. Cansei de pedaços. Cansei do vazio. Porém, eu ainda não deixei a idéia de fazer as coisas por mim de lado.
As pessoas costumam não entender quando eu falo que estou me sentindo sufocada , crescer e tomar decisões é um tédio , é um saco ... amadurecer então uma chatisse só.
O pior disso tudo que eu tenho tudo o que eu quero ter , mas ainda reclamo ... eu não me entendo .
ELE É PERFEITO ... EU SOU MAIS QUE IMPERFEITA

Meu céu , meu inferno ...

Você não sabe o quanto me deixa feliz, você não tem noção do mal que faz pra mim.
Odeio esse teu jeito meigo que engana qualquer uma, a tua carinha de triste sempre que ouve um não, e o teu ollhar brilhante toda a vez que ouve um sim. Odeio a tua voz que diz baixinho exatamente o que eu preciso ouvir, e a forma como você susurra mansinho ao meio ouvido verdadeiras inverdades que eu teimo em acreditar. Não suporto esse esse teu dom de saber exatamente o que eu quero, como se lêsse pensamentos. Não suporto esse poder que você tem sobre tudo, sobre mim, e que te faz conseguir sempre o que quer. E, definitivamente, detesto o jeito como você me beija, de uma forma aparentemente pré-ensaiada, de uma forma perfeitamente encaixada, que faz com que eu queira sempre mais, e mais, e mais...
Você não imagina como é ruim esconder de ti o amor que sinto, ter que tapar o brilho dos meus olhos com a escuridão dessa ridícula realidade, ter que controlar a minha vontade quase incontrolável de me esconder entre teus braços, de me perder nos teus carinhos, de seguir os teus caminhos.Eu já não sei o que faço ...