Só Deus sabe

"Na fé, eu sou capaz de me dizer, com amorosa humildade, que grande parte das vezes eu não sei o que é melhor para mim. Eu não sei, mas Deus sabe. Eu não sei, mas minha alma sabe. Então, faço o que me cabe e entrego, mesmo quando, por força do hábito, eu ainda dê uma piscadinha pra Deus e lhe diga: 'Tomara que as nossas vontades coincidam'. Faço o que me cabe e confio que aquilo que acontecer, seja lá o que for, com certeza será o melhor, mesmo que algumas vezes, de cara, eu não consiga entender."

...

estava escrevendo uma postagem ótima ... mas apertei um belo ESC.

então, deixa para próxima ok ?

Seguir ?...

Sempre escrevo sobre seguir adiante , mas na realidade não é isso que eu faço. Insisnto em vc,insisto em nós dois e é só isso que eu faço : INSISTIR
Procuro sempre o porque de ainda está insistindo em nós dois, me debato sempre com seus erros e os meus também. Já to programada para insistir e assim acho que me protejo de algo que ainda não descubri.

Na realidade o que eu tenho é medo de deixar você realmente seguir em frente.
Eu estou estática e acho que assim to seguindo. To economizando o que ? Lágrimas ?
Tristeza ?

Eu mesma falo para as minhas a amigas que isso passa, mas algo dentro de mim não quer passar , então por que mentir pra mim mesma ...
Na real situação eu não sei, a resposta é essa: EU NÃO SEI.

Eu enxergo, mas não vejo.E assim ... fecho os olhos, fecho a boca e finjo não escutar.Tenho mãos e tenho pernas mas não quero usar. Isso é errado e eu sei. Mas eu finjo , eu sempre finjo ...
A vida e a maturidade é uma faculdade de dramaturgia , onde os estudantes somos nós que fingimos sempre, somos atores... já nascemos som esse dom de atuar.

Com muitos caminhos a seguir...

A macha ré ou o acelerador ?
Minha incógnita sempre é a mesma, me vejo sempre confusa e sem traços de confiança nas minhas opções. As vezes exijo muito do meu " eu " , nunca me satisfaço com o que faço , quero sempre o "mais" e a "perfeição" mesmo sabendo que são pontos praticamente inatingíveis para um ser Humano como eu.

Um dia me disseram que se conselhos fossem bons , seriam vendidos e não dados de graça. Então após muitos anos percebo que realmente essa pessoa tinha razão no que declarou. E hoje eu só posso concluir que poderia ter agido melhor , podia ter feito mais.

Os erros foram meus , cometidos por mim , pela minha ausência de humildade e pelo meu extremo orgulho. Continuo me calando e vejo que meu baú de sentimentos está ficando lotado , cada vez mais cheio , mas enfim ainda acredito que se um dia eu resolver falar tudo o que eu acho serei errônia. A realidade não nos satisfaz, não nos faz sentir melhor . Escolhemos sempre a ilusão , mas por querer nos proteger.

Somos leigos , somos errados e seguimos sempre o caminho inverso.

Julgar não é a melhor opção , nunca é. Aprendi a me calar e com isso posso fazer minha escolhas.


Isabel Cruz

Traduzindo meus sentimentos :

Há um tempo não escrevo, não despejo meus sentimentos em uma folha de papel qualquer, somente guardo minhas pequenas lembranças de mágoas e sorrisos, mas não é fácil ir engolindo palavras, afinal uma hora obviamente elas iriam transbordar de dentro de mim. Nunca fui boa com fingimentos, porém até que tenho saído bem como atriz ultimamente - não era minha vontade descobrir esse talento nesse tipo de situação, no entanto...
Talvez eu tenha criado um escudo de aço barrando meus sentimentos de serem jogados pra fora, tudo fica guardado, escondido em um lugar dentro de mim, o mesmo lugar que foi quebrado e pisado tantas vezes, meu coração. Sim, mesmo que seus pedaços estejam colados, e não inteiros como deveriam, continuam servindo para infiltrar todas as minhas sensações, carinhos e lembranças, ainda que às vezes hajam alguns tremores na tentativa de colocar tudo para fora, ele continua lá, intacto superficialmente. Seria estúpido da minha parte não dizer que de vez em quando ele se despedaça, contudo de um jeito desconhecido por mim, se reconstrói e age como se fosse um vulcão após uma erupção - novo em folha, preparado para algum dia liberar aquela lava quente e ácida novamente.
Tornar esse texto um tanto melancólico não foi minha escolha, não gosto de escrever textos assim, apesar de grande maioria das coisas que escrevo sejam desse jeito. Não entendo bem o porquê, deve ser pelo fato de que minha grande inspiração vem realmente no momento em que o vulcão dentro de mim resolve explodir.

Ausência de Sentidos

Alguém tem uma dose de tequila emagrecedora , por favor ?
Não tenho vontades , não sinto cheiro que não seja o seu , não quero tocar nada que não seja você , não vou pensar em nada se você não está aqui , não tenho planos .
Quero que as pessoas ao meu redor pergunte de você só pra eu ter o poder de falar de você , eu só sei fazer isso dar respostas , que nem um robô programado para responder e dialogar .
Um robô não sente, não dorme , não come , não pensa ...
E é assim que eu me sinto uma robô , oca por dentro e imcompleta por fora.Não vejo nimguém , não consigo enxergar ser forte ...
Sou uma tremenda robô fraca , criada para tentar descubrir se é possivel sentir sem ter coração,cérebro e órgãos.
Como dói ser uma robô ,como dói meu Deus...

bela afonso .

Talvez esse texto seja só um monte de palavras jogadas em uma página em branco. Talvez seja um grito abafado por um travesseiro, ou quem sabe lágrimas caindo em uma folha de papel. Eu não sei. Quem sou eu para desvendar esse mistério, sendo que eu faço parte desse mesmo. Me procuro, te encontro. Vejo o seu rosto, mas você não está lá. Quero te ter, querer não é poder. Pra tudo existe uma resposta controversa, com um duplo sentido, um sim e um não. Um meio termo talvez. Um quase. Contudo, não me satisfaço com meio termos, gosto de respostas concretas, por isso me machuco tanto. Tento deixar pra lá todas as minhas mágoas e dar um dos meus grandes sorrisos, porém por trás desse sorriso há um longo trajeto e nele talvez você não encontre somente coisas alegres.
No interior de algo que pulsa dentro de mim existem esperanças, milhares delas, e mesmo que sejam sugadas por algo oculto, sempre voltam e mandam uma mensagem subliminar para o centro de controle: "não desista, você vai conseguir". A vida é um contínuo processo: tentar, quebrar a cara, tentar novamente... E talvez conseguir. Já me acostumei com essas fases para uma conclusão de objetivos. Entretanto, na minha opinião isso chega a ser cansativo demais, e dói. É, dói. No meio de tantas tentativas você acaba caindo várias vezes, se sente insignifcante, como se nada do que você fizesse ao menos tivesse um valor. E não, por mais tombos que eu tenha levado, não me acostumo com essa sensação desgastante.
A vida é um "talvez" oculto, cheio de tentativas e tombos. Sempre estamos atrás de um objetivo, seja alguém ou algo, somos movidos por isso.
Eu sei que você, caro leitor, deve estar confuso agora, porque esse texto parece não fazer sentido algum. É, concordo com você. Mas, sabe às vezes é bom jogar um monte de palavras em algum lugar só pra ver onde você vai chegar, e se vai chegar em algum lugar. E talvez isso realmente tenha saído uma bagunça, ou talvez tenha um grande fundo de verdade por trás de tantas palavras confusas.